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Déjalo ir: fuerza en lugar de debilidad

Déjalo ir: fuerza en lugar de debilidad



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Déjate llevar y encuentra una bodega

Déjalo ir afecta nuestra necesidad de seguridad, así como la de la curiosidad. Ambos conducen nuestra existencia. ¿Cómo podemos vivir con la contradicción de arrojar cosas viejas y aún no perder el equilibrio?

"Sobre todo, amamos las cosas que pasaron hace mucho tiempo, debemos aprender a prescindir de ellas, pero no podemos hacerlo". (Los pantalones muertos)

Es difícil para nosotros dejarlo ir, porque nuestro cerebro siempre trae algo nuevo a patrones familiares porque ahorra energía. La digitalización está cambiando irreversiblemente lo que antes era familiar, y los cambios están ocurriendo más rápido y más rápido que nunca en la historia. Mucha gente tiene problemas para procesar esto cognitivamente.

¿Por qué es difícil decir adiós?

Vivimos en una relación en la que ya no nos entendemos. Sabemos que una separación limpia sería lo mejor para ambas partes, pero nos mantenemos firmes. No estamos satisfechos con nuestro trabajo, estamos embarazadas de nuevos desafíos y, sin embargo, estamos atrapados en un lugar de trabajo difícil de soportar.

Paréntesis en el estado actual

Hacemos planes y luego los ralentizamos nuevamente. Pintamos el futuro con colores brillantes, sabemos qué pasos serían necesarios y aún nos apegamos a los viejos hábitos. Incluso nos aferramos a hábitos que sabemos que no son buenos para nosotros.

La situación más frustrante es: ha llegado el momento de reiniciar. Tenemos una oportunidad Alcanzar la meta en mente probablemente nos haría mucho más que el status quo. Hemos estado hablando de eso por meses. Pero ahora, en el momento crucial cuando el mundo está abierto, estamos deprimidos para decir adiós y comenzar una nueva vida. En lugar de mirar hacia adelante y avanzar con toda la fuerza, nos balanceamos. ¿Deberíamos arriesgarnos o permanecer en lo familiar?

Pararse quieto significa quedarse quieto

Vea por qué es importante dejar de lado lo que significa no poder dejarlo ir. Se detienen y se quedan quietos: permanecen atrapados en el dolor por la pérdida de su perro, ex novia o abuela fallecida. Están atrapados en la culpa por algo que hicieron. Te atormentan las oportunidades que perdiste en la vida y, por lo tanto, no ves qué oportunidades la vida te ofrece hoy.

No dejarlo ir tiene consecuencias

Las enfermedades graves surgen porque la gente no puede dejar ir. Uno se vuelve alcohólico porque no puede dejar de pensar en el trabajo que perdió; otra aparentemente se sacrifica desinteresadamente por los demás porque no se alejó de su lugar de nacimiento y, por lo tanto, no completó el grado que alguna vez soñó.

No te sueltes, sé una víctima

Aquellos que no pueden dejarse llevar se ofrecen a ser víctimas de otros: permanecen en una relación tóxica con un compañero que los aterroriza; él siempre exige lo mismo de su hijo "vago", sin que esto cambie. La vida pasa apresuradamente ahora.

No dejarte ir te enferma

Las personas que no pueden dejar de lado acciones, cosas o un entorno que les perjudica se enferman. Las consecuencias son enfermedades psicosomáticas, especialmente dolores de cabeza; depresión clínica y ataques de pánico o trastornos de ansiedad; Alteración de la concentración, trastorno obsesivo compulsivo o trastornos del sueño.

La gente se une

Unirse a otras personas, pero también a lugares y cosas, corresponde a nuestras necesidades sociales básicas y está firmemente anclado en los procesos bioquímicos del cerebro. Nuestra vida comienza con el apego: para el bebé, el apego a la madre es vital. Agarra el dedo, la cara y abraza al oso de peluche. Estar solo sería la muerte del bebé.

Incertidumbre

La seguridad también es una necesidad biológica básica para los adultos. Lo desconocido, asociado con dejar ir, no solo provoca curiosidad sino también miedo.

Lo desconocido necesita energía

Nuestro cerebro es "vago", o más bien no desperdicia la energía que necesita urgentemente en una emergencia. Si nos quedamos en lugares familiares con personas conocidas, todo se queda en los rincones habituales de las sinapsis. El cerebro necesita mucha azúcar y oxígeno para procesar cosas nuevas.

Es mejor dejar ir si está atado de forma segura

Se considera que un niño está atado de manera segura si los adultos responden adecuadamente a sus necesidades, es decir, no los descuidan ni los sobreprotegen. Dichos niños buscan voluntariamente la cercanía con sus padres, abuelos y hermanos y también exploran voluntariamente su entorno cuando obtienen la información emocional. La curiosidad y el compromiso no son oponentes, sino mutuamente dependientes.

En hielo quebradizo

Lo más difícil es soltar a las personas que se pararon "entre las sillas" cuando eran niños. Los adultos se comportaron de manera impredecible hacia ellos. A veces se acurrucaban, a veces rechazaban a los pequeños. A veces sobreprotegieron a los más jóvenes, a veces los dejaron "saltar desnudos al agua fría". Estas personas se aferran a la estructura. Sienten que el hielo se está llevando a donde están ahora y podría romperse en cualquier otra dirección. Por lo tanto, estas personas carecen de un vínculo claro, y luego tienen más miedo de dejar ir, incluso las relaciones destructivas los mantienen tensos.

Afortunadamente, no hay determinismo en humanos. Las personas están buscando vínculos, eso es parte de nuestra naturaleza, e incluso aquellos que han experimentado las relaciones más cercanas como inseguras pueden aprender a dejar pasar vínculos nuevos y seguros. Aquí es importante una variedad de relaciones que muestran alternativas a la inseguridad experimentada. Esto también puede ser una pareja amorosa en la vida adulta.

¿Quién está particularmente en riesgo?

Es particularmente difícil para los perfeccionistas y las personas con una compulsión a dejar ir. Como quieren tener el control de todo, les es difícil dejar ir y admitir que no tienen control. También se culpan a sí mismos si las cosas no funcionan, en lugar de dejar ir las cosas.

¿Quién puede dejarlo ir?

Es mejor dejar ir a las personas que son generosas en general. Cualquiera que no mire cada centavo, pero invite a amigos a cenar, no cuenta los minutos en que la pareja aparece demasiado tarde en la fecha, incluso deja que cinco sean correctos cuando el vecino enciende la música y escucha a los demás, es decir, su tiempo en general, es fácil para él dejarlo ir.

Aprender a dejar ir

Si tienes inmensos problemas para soltarte, puedes superarlos con psicoterapia. A menudo, los afectados ya sospechan que sus miedos son características de la primera infancia que no tienen nada que ver con los cambios actuales. Es importante no ponerse bajo presión. Aprender a dejarse llevar y dar la bienvenida al cambio es un proceso, no un complemento.

Si intentas liberarte de todos los lazos estresantes de la noche a la mañana, probablemente lograrás lo contrario: alejas el miedo a la pérdida, compensas el miedo aún desenfrenado con la armadura emocional descrita anteriormente y, por lo tanto, aseguras que ya no comunicas tus miedos lata.

Tomar conciencia

En el primer paso nos damos cuenta de que nos volvemos más libres cuando dejamos de lado ciertas cosas, mediante un pensamiento lento y sistemático. Los hábitos nocivos, los sentimientos sin sentido, negativos, los miedos y los vínculos desastrosos con las personas generalmente se arrastran inconscientemente. Nuestro cerebro es "vago", funciona en el modo que requiere menos energía, y eso significa inconscientemente. Al pensar deliberadamente, arrastramos estos patrones de comportamiento inconsciente a la superficie.

Claro, si, por ejemplo, te traumatizó la separación de tus padres cuando estabas en el jardín de infantes, no es suficiente solo estar al tanto de los patrones postraumáticos. Si los problemas psicológicos graves son la causa de no poder soltarlo, necesita ayuda profesional.

La mayoría de las personas no pueden decir adiós por razones mucho más inofensivas. Tomar conciencia de las causas no solo despeja la mente, sino que a menudo conduce directamente a la trama: regalar cosas, eliminar símbolos y rituales tradicionales de la vida cotidiana, dejar asociaciones y cosas por el estilo.

Sea agradecido en lugar de aferrarse, perdone en lugar de meditar

No pueden influir fundamentalmente en los sentimientos y patrones de comportamiento de otras personas. Si un viejo amigo o el mejor amigo de la escuela toma caminos diferentes y tiene otros intereses, entonces es así. Haga un balance y esté agradecido por la relación pasada, pero no se aferre a algo que ya no existe.

¿No puedes soltar la culpa? Suponiendo que no cometió un delito grave, deje en claro que la gente comete errores, usted cometió un error, se arrepintió y aprendió de él, y ahora es bueno. ¿No puedes soltarte porque alguien te hizo daño? Un cálculo difícil de costo-beneficio es el orden del día.

Si te bloqueas porque estás rotando en tus pensamientos sobre este acto, solo te estás dañando a ti mismo porque te estás privando de experiencias positivas y bloqueando tu propio desarrollo. Por otro lado, si perdonas, te ayudas a ti mismo en primer lugar, una vez más, se trata de casos cotidianos inofensivos y no de consejos para personas que han sido víctimas de un delito.

Nuevo comienzo en lugar de rendirse

Piense en las perspectivas: dejar ir puede parecer como darse por vencido. Sin embargo, esto es a menudo necesario para comenzar de nuevo. No esperes soluciones ad hoc. Tomar conciencia de lo que quieres dejar pasar a la acción en sí requiere paciencia y capacitación.

Detener el carrusel de pensamientos

Puede entrenar, por ejemplo, para detener el carrusel de pensamientos típico cuando está solo en la cama y piensa en su ex pareja. Aquí puede decir en voz alta: "No" o "Stop". También puede diseñar un programa de acción que entre en vigor cada vez que esos pensamientos roten: pasear por el parque, leer un libro científico, escribir una página de diario, etc., estas alternativas aumentan gradualmente la nueva perspectiva.

Hacer inventario

Haga una lista de pros y contras para las cosas, eventos, estructuras y relaciones que está considerando dejar ir. Oblígate a no demonizar o fingir aquí. Todo (!) Que pertenece a estos temas se agrega a la lista. Revise la lista en diferentes estados de ánimo hasta que el boceto que diseñe se sienta razonablemente realista.

También puede usar esta lista para aprender a lidiar con el miedo. Para cada aspecto, escriba lo que podría pasar si lo abandonara, lo peor, o en el mejor de los casos. Enumere las ventajas y desventajas de la manera más diferente posible.

Tenga en cuenta que la primera fase de dejar ir las cosas que alguna vez fueron significativas puede llevar al dolor, pero sobre todo a la incertidumbre. Permitir ambos. Si ha pensado que era correcto dejarlo ir, pronto se sentirá liberado.

Deja ir en pequeños pasos

A menudo conectamos objetos con personas. En las relaciones, así como en los objetos, puede tener sentido separarse gradualmente de ellos en lugar de hacer tabula rasa. Digamos que tu hermano murió en un accidente de tráfico. Ahora tienes su colección de libros en casa. Todos estos libros te recuerdan a tu hermano. Pero no puedes moldear tu propia vida si te rodeas de un museo al aire libre del difunto. Tirar los libros les parece que se usa para humillar a su hermano.

Ahora hay librerías públicas en muchas ciudades y las librerías de segunda mano aceptan libros usados. Si coloca la mayor parte de la colección en un armario de este tipo o la entrega a una librería de segunda mano, apreciará lo que fue importante para su hermano al leerla y, al mismo tiempo, quedará libre de ella. Puedes guardar algunos libros como símbolo para recordar a tu hermano.

Aceptar el pasado

Dejar ir significa reconocer el pasado como algo que no es hoy ni puede ser cambiado hoy. Si nota que su vida está cambiando, cuando haya terminado sus estudios, los niños estén fuera de la casa o su mejor amigo se haya mudado a Estados Unidos, siempre existe la tentación de aferrarse a una fase de la vida que ha terminado.

Mantener símbolosPuede evitar esto sistemáticamente manteniendo algo (!), Pero no todo, y utilizando un símbolo pars per toto. Cuando los niños salgan de la casa, busque un puñado de cosas de la habitación de los niños viejos y, de lo contrario, remodele la habitación.No se trata solo de la carga material de las cosas de una era pasada que ahora está bloqueando el lugar para las cosas del presente, sino que se trata aún más del apego emocional a estas cosas.

Aférrate a algo que ya no es

Dejar ir es fácil de entrenar pensando si todavía existe lo que nos aferramos. En realidad, no suelta nada cuando se da cuenta de que su hijo ya no es un niño, sino que solo reconoce el estado actual.

Importante y sin importancia

Podemos soltar demasiado. Si desea dejar ir con sensatez, debe hacer un balance: cuando nos reunamos tres veces a la semana en el pub del pueblo con compañeros de escuela primaria con los que ya no tenemos nada que decir, a pesar de que en estas noches "en realidad" hacemos más capacitación en TI querer, luego aferrarse a los viejos bloques de lo sensible o incluso lo nuevo necesario.

Dejar ir ahora significa diferenciar qué cosas y relaciones son importantes en nuestra fase actual de la vida, de las cuales "realmente" no queremos separarnos porque están cerca de nuestros corazones y que sin sentido ocupan espacio, nos bloquean en la vida cotidiana y nos dan pensamientos bloquea tus propias perspectivas. La separación puede ser dolorosa, incluso si es necesaria.

No se trata de demonizar los objetos, y menos aún de las personas cuyas relaciones han sobrevivido. El aprecio lleva a integrar lo que se ha dejado ir a nuestras vidas, como parte del pasado.

¿Qué aprendiste?

Piensa cuidadosamente sobre qué personas y cosas dejaron en sus vidas, qué sentido tenían los viejos hábitos. Recuerda las experiencias y los acontecimientos que te conectan con lo que dejas ir. Pregúntate a ti mismo: ¿Qué has aprendido de esto?

Enlaces patológicos

Hacer un balance no cuenta cuando se trata de vínculos destructivos. Si su esposo la golpea, su hijo saquea la cuenta o su colega la intimida, no hay pros y contras para compensar. Tienes que salir y no tienes nada que perder.

Busque ayuda si la necesita

Sin embargo, muchas personas permanecen en bonos que son puramente negativos. En su mayoría, los patrones destructivos similares de la infancia son la causa aquí. Si este es su caso, debe abordar con urgencia estos patrones en psicoterapia y salir del círculo que lo lleva a tener relaciones desastrosas similares.

Formular objetivos

Para separarse de algo, es importante no solo definir de qué quiere separarse, sino también para qué. Puede formular objetivos de vida para esto, idealmente lo más concreto posible. Pregúntese: ¿qué voy a hacer en mi vida? ¿Qué es realmente importante para mí? No solo nos unimos a las personas y las cosas, sino también a los objetivos. Cuanto más este objetivo coincida con nuestra idea de nosotros mismos, más nos dará significado, apoyo y estructura; antes podremos separarnos de todo lo que se interpone en el camino de este objetivo.

¿Por qué no puedo dejarlo ir?

Una señal de advertencia debe ser para usted si se da cuenta de que no va a hacer ciertas cosas porque tiene miedo (imaginado) de las consecuencias negativas. Eso significa: no está satisfecho con la situación, pero tiene demasiado miedo de cambiarla. Si su matrimonio está vacío y no tiene esperanzas de cambiar este estado porque usted y su pareja viven vidas diferentes, entonces no deben atenerse a él porque tienen miedo de tener menos dinero en un divorcio.

Aprende a diferenciar

Si descubre que ya no tiene un interés común con un amigo, incluso espera que él no se informe durante el fin de semana para que pueda hacer lo que le convenga, no dependa de la relación porque ambos son así saber por mucho tiempo. Sin embargo, en tal caso no tiene que disolver la amistad. Todavía puedes venir por tu cumpleaños.

Pero: Con un examen exhaustivo y una honestidad absoluta, también se puede ver que hay potencial en una relación difícil para desarrollarla positivamente. Luego, aléjate del estancamiento, cosas de las que nunca hablaste, aléjate de los malos hábitos que se interpusieron entre tú y tu pareja sin que ninguno de ustedes quisiera. Luego puede separarse de las cosas malas que tensan la relación sin romper la relación misma.

Tenga en cuenta: No siempre es correcto dejar ir. También existe lo opuesto a "no puedo dejar ir": las personas que siguen rompiendo todos los puentes detrás de ellos y golpean repetidamente en el suelo frío, que intentan escapar porque tienen miedo de tomar un punto de vista en el sentido literal. .

Deja ir los deseos

A veces nos vemos obligados a abandonar ideas, a enterrar sueños. Ya sea que trabajamos fanáticamente para convertirnos en escritores y nos demos cuenta después de años que a pesar del mayor esfuerzo, nunca salimos de la liga de aficionados. O eres mujer y has tenido un gran deseo de tener hijos desde la pubertad, pero aprendes que probablemente no puedas tener hijos.

Cambiar la perspectiva

Cuando se trata de problemas de la vida, dejar ir a menudo solo funciona cambiando nuestra perspectiva. Al principio está la pregunta: ¿Qué asocio con este tema de la vida? Luego está la cuestión de una alternativa: ¿cómo podría encontrar sentido en mi vida?

Deja ir las ideas equivocadas

A veces, los deseos de la vida contienen conceptos erróneos y, en retrospectiva, te das cuenta de que lo único que dejaste ir fueron ideas equivocadas. Sin embargo, a menudo, al soltarlo, solo haces las paces con no poder lograr todo en la vida y obtienes la sabiduría para cuidar lo que es posible.

¿Cómo te das cuenta de que no puedes dejar ir?

Los que no pueden dejarlo ir a veces no se dan cuenta de esto, porque los hábitos que se han transmitido, las relaciones sobrevividas o las cosas vaciadas son comunes. Una y otra vez se congelan en una determinada situación, siempre en el mismo estado de ánimo, y una y otra vez mastican círculos de pensamiento que durante mucho tiempo no han tenido nada que ver con el presente.

Los familiares y amigos a menudo se dan cuenta de que algo anda mal. Los afectados permanecen en una relación insatisfactoria, parecen estar permanentemente tensos, difícilmente pueden concentrarse a largo plazo, están "fuera de servicio" debido a la depresión, usan drogas adictivas y circulan constantemente en los mismos pensamientos. Estos son indicadores importantes que estas personas no pueden dejar ir.

Las pérdidas son lecciones, los errores son maestros

Algunas personas tienen problemas para dejar ir porque, de lo contrario, tendrían que admitir que estaban yendo por el camino equivocado, tenían planes que no podían realizarse, o la imagen que tenían de una pareja no era cierta. Entonces se quedan atrapados en una relación porque no pueden admitir que lo que su pareja y ellos pueden darse no es suficiente para ambos. Las relaciones de prueba y error son parte de la vida. En retrospectiva, a menudo vemos que era bueno no haber conocido a una mujer adorada.

Visita salas de oportunidad

Para aprender a dejar ir, es útil visualizar tales situaciones en el pasado, mirar hacia el futuro y preguntar: ¿Cómo sería mi vida en unos años si dejo a mi pareja (y la relación insatisfactoria)? Para dejarlo ir, ayuda a deambular por esos espacios potenciales.
El ejemplo no solo debe verse negativamente. (Imagen: Chaiyawat / fotolia.com) [/ título]

Perseverar a toda costa?

Las mentalidades autoritarias son responsables de muchas personas que luchan por dejar ir. "Morder" para soportar una mala situación se consideraba una virtud en este país. Los niños todavía a menudo aprenden hoy que "solo tienen que hacer más esfuerzos" si no les gusta algo. Esto es una tontería pedagógica. Especialmente en la sociedad actual, donde tenemos una gran cantidad de oportunidades, podemos y debemos concentrarnos en lo que nos conviene, en lo que nos gusta aprender y vivir. (Dr. Utz Anhalt)

Autor y fuente de información

Este texto corresponde a las especificaciones de la literatura médica, pautas médicas y estudios actuales y ha sido revisado por médicos.

Dr. Phil. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

Hinchar:

  • GBP e.V. Society for Biodynamic Psychology / Body Psychotherapy (Ed.): Transitions: Separation - Farewell - Death: Contributions of the 13th conferencia de GBP en Goslar 2010, Books on Demand, 2014
  • Mapelli, Mario: "Aprender a dejar ir. Educación sobre el acompañamiento al final de la vida", en: Encyclopaideia, Vol 18 No 39, 2014, EnCP
  • Duhigg, Charles: El poder del hábito: por qué hacemos lo que hacemos, Berlin Verlag, 2012
  • Gaschler, Katja; Buchheim, Anna: Los niños necesitan cercanía: construir y mantener vínculos seguros (cerebro y mente), Schattauer, 2012


Vídeo: Mi fuerza en la debilidad - Filipe Henriques (Agosto 2022).